Hasta aquí puedo serte útil

Antes de escribir quiero pedirles disculpas por dejar de hacerlo, por dejar de actualizar mi página y por simplemente no contarles qué es lo que realmente me está pasando en este tiempo en que anduve “incomunicada”. Pienso, que quizás si las cosas  hubieran sido diferentes serían más fáciles, pero como toda perfeccionista y decidida que soy me hubiese gustado que este tipo de cosas me hubieran salido a la perfección, como verán, y con el tono en lo que estoy insinuando, las cosas no salieron nada bien.

Todo era más fácil cuando era niña. Recuerdo cuando mamá nos retaba a mi hermana y a mi por hacer tantas travesuras en casa, o por simplemente, desobedecer las órdenes que ella daba. El único problema que tenía y mi único momento de desilusión era cuando perdía una partida del Ta-te-ti , o cuando no saltaba correctamente la soga. Mi mayor problema era que no me encontraran cuando jugábamos a las escondidas o cuando decidíamos divertirnos jugando al ladrón y al policía: No quería que el policía me pille, ni mucho menos que me encuentren, más aún, cuando sabía que había probabilidades de que la próxima que contara y tendría que buscar a mis amigos era yo.

Todo era tan simple, tan sencillo, no existía la tristeza en mi corazón, no existía la impotencia, y todavía aún, me estaba formando como persona.

No era capaz de decir “quisiera volver el tiempo atrás” porque simplemente ese tiempo era el ahora, el tiempo en el que yo quería estar, el tiempo con el que quería salir a jugar, a divertirme, y no a llorar. A lo mejor, las cosas hubieran sido muy diferentes si mi estilo de vida hubiera sido otro, pero no lo es, ni tampoco lo será, mi estilo de vida fue, es y será este y por desgracia ya nada puedo cambiar, ya todo esta perdido. No quiero que se asusten con lo que les voy a decir, pero las cosas cambiaron y  en este tiempo no fue lo mejor que querría a esta altura de mi vida. Nunca se preguntaron ¿Por qué las personas, las cosas cambian? Yo pienso que quizás es por algún motivo, a veces  es por miedo a perder a alguien , otras veces las personas cambian por el simple hecho de querer hacerlo y otra veces (de las peores) es cuando no se dan cuenta de la gravedad de las cosas y que al querer ser la misma persona que antes no te sale. Bueno, eso es lo que justamente me pasa a mi, me esta pasando y sinceramente, no se como seguir.

Desde pequeña, desde muy pequeña me enseñaron a ser yo misma con quien se cruce en mi camino, siempre demostrando respeto, simpatía, y por sobre todo esperanzas, y es así como lo fui y lo hice durante este tiempo, pero no se que es lo que me paso que cambié.  Me insinuaron que tal vez no había sido lo mejor así que decidí revertir la situación y volver a ser yo misma, creo que hasta un punto de vista lo he logrado pero no del todo, pero como dice el dicho: “ algo es algo, peor es nada” . Sí, en definitiva peor es nada y tengo que conformarme con lo poco que logré. Pero ahora tengo un enorme dilema: No todo es lo que parece.

Mi vida con él cambió hasta hace dos o tres días, siento que ya no es el mismo, ahora es él el que cambio, ahora es él quien piensa cambiar o quizás (como lo estoy deduciendo) no se da cuenta de la gravedad y lo mucho que puede afectarnos, pero se lo he dicho y todavía no encuentro cambios. A todo hombre le gusta estar con amigos, salir, y disfrutar así, también, como a toda mujer, pero creo que eso en exceso no está nada bien. A él ya no le importa lo que puedo yo llegar a pensar, ya no le molesta lo que le diga, ya no lo interesa mi opinión. Simplemente, él decide por sí mismo, y si está bien o si no tiene nada de malo la situación sencillamente…le da igual. He intentado no demostrarle que es lo que estoy viendo ahora en sus actitudes, en sus acciones, pero cuando estoy frente a frente con él se me olvidan las palabras que tengo para decirles, para decirle lo molesta y desilusionada que estoy, para decirle que si no puede pensar aunque sea un instante en mi y en como me puedo sentir. Ahora, ya tiene lo que tanto pidió, ahora ya nada lo para. No les niego que me cuesta escribir esto, las palabras se me están borrando de la cabeza, están cada vez mas  invisibles y es lo que me impide expresar lo que siento, pero aún así voy a seguir, porque para lo único que sirvo contando mis situaciones de vida es para esto: para escribir. Cuando quiero hablar con alguien no es lo suficientemente consolador como necesito que sea, ahora, en lo único que encuentro refugio es en mi computadora, en mis palabras y este texto el que me está costando construir. Aún así, aún a pesar de lo que me está pasando con él intento seguir adelante, como me lo diría mamá, y como lo insinuarían todas aquellas personas que sienten afecto por mi, quisiera que se den cuenta y que supieran lo que mi corazón está sufriendo con este cambio que produjo una tristeza en mi corazón, en un principio, quisiera que él se de cuenta. ¿Por qué demostrar que me estas diciendo la verdad cuando, a pesar de que sea verdad me haces dudar de tu respuesta? Me duele, me molesta, me deprime que él me mienta, y aunque diga que no lo haga (aunque no lo esté haciendo) me hace pensar que si lo hace, sabiendo como soy, lo estúpida y a veces intolerante que puedo llegar a actuar, ¿Por qué actúa así conmigo?. Soy consciente que lo he tratado de la peor manera (en ocasiones), también sé que no soy la mejor persona del mundo, pero aún así puedo hacerlo feliz, y sé que él piensa de la misma manera.

Está decidido a vivir una vida completa conmigo, y yo también lo estoy, porque sin dudarlo y se los afirmo: lo amo con todas mis fuerzas, pero si está actuando y siendo así conmigo les aseguro que no tengo muchas ganas de seguir mi sueño de estar con él, aunque me duela, aunque me deprima la idea lo estoy diciendo con todo el corazón. Les aseguro que nada de esto es lo que me hubiese gustado sobrellevar, pero las cosas se dieron así, Dios quiso ponernos a prueba y lo está logrando, no sé si sobreviviré a esta roca enorme que me puso en el camino (una de miles) o tal vez una roca que yo misma me la puse, pero lo que si sé que por mucho tiempo no lo aguantaré. Me ha costado miles de años luces poder formarme como buena persona, y ahora tengo motivos para desformarme, a veces quisiera saber como sería la muerte, como sería ver que tus seres queridos ( y quien más te hizo sufrir) te está llorando, pero otras veces no quiero saber nada de eso, quiero quedarme acá con mamá y papá, con una familia que me apoya y que me da todo el amor que yo necesito para ser feliz. Las pruebas siempre las tendré en el camino, y quizás (para pensar en manera positiva) tengo que saberlas pasar pero no se dan una idea lo que ahora estoy sufriendo con todo este cambio. No digo que él es la peor persona que conocí, que no se dan una idea lo que me esta haciendo llorar porque si les diría eso les estaría mintiendo de acá a la luna ida y vuelta, es la mayor mentira que tendría para decir, porque como les dije hace ya varias veces que lo amo con todo mi corazón, que él es la razón de mi vida y de mi existir, y que si yo no lo hubiera conocido aún estaría metida en un mar de lágrimas. Pero ahora me doy cuenta que nada es color de rosas, que si quieres pelear por algo que tanto quieres y deseas debes hacerlo cueste lo que cueste.

Sí, lo admito me siento impotente, tengo las lágrimas muy saladas porque ya las he probado tanto llorar frente al monitor, llevo hace casi una hora pensando en que iré a decir en este texto, formando las palabras y los espacios para que luego cuando llegue el momento de sentarme en la silla y entrar al Word nada se me borre de la cabeza, pero les aseguro que todo esto que escribí no es nada de lo que en algún momento pensé contar. Ahora me siento mas aliviada, sabía que unas cuestas palabras escritas por mi podrían llegar a ayudarme en mi estado de ánimo. Ahora, sólo pido que las cosas cambien , que no sean como lo están siendo y que si alguna vez les llego a contar que no lo he dejado de amar por el resto de mi vida, es porque logramos pasar una gran y enorme roca en nuestros caminos y que a pesar de ellos seguimos juntos (voy a archivar este texto en mi computadora, para luego de años observarlo, leerlo y decir: “lo que he vivido con él” pero reírme porque sin dudas estoy a su lado a pesar de las peleas).

www.pensamientosque-atrapan.blogspot.com