Fieles Lectores ♥

30 dic. 2011





es muy difícil crear y muy fácil destruir,
es muy fácil bajar y aun mas difícil es volver a subir,
es muy fácil negar; difícil reconocer,
es muy fácil caer; difícil es volverse a poner en pie, no dejarse vencer.
es muy fácil ser dócil y débil, mostrarse ingenuo, confuso y frágil
y resistirse bien difícil es,
muy fácil seguir el camino del mal; difícil darse cuenta y rectificar,
es mas fácil vivir ficción que realidad y es difícil enfrentarse a la verdad.

29 dic. 2011

Creo que cada uno a medida que vive, escribe su historia, uno a medida que pasa la vida, deja un rastro. Uno elige que hacer de su destino o futuro. Nadie lo escribe, nadie lo dice, nadie lo demanda. Creer en lo incierto es ser cobarde, es no querer vivir la vida. ¿Para que si ya esta todo dicho? 
No, yo disfruto el ahora. 


Disfruto de cantar, de gritar, de bailar, de llorar.
Debes llorar todo ese dolor, toda la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor… Cuando llorás no sólo llorás el dolor, también llorás el odio, el resentimiento, la frustración y te vaciás de todo eso… Cuando llorás, regás y tal vez algo florezca, porque cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte tuya que muere, cada lágrima es algo tuyo que quiere renacer.
 Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que solamente las cosas son como son y no por eso han de ser malas. Las cosas son como son: bellas, duras, inexplicables, complicadas, hay de todo en la vida, obstáculos, sin sabores….
 Llora mucho, pero luego ríe porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan, pero ríen sabiendo lo que vendrá.

Y de repente esos techos altos que tanto te gustaba escalar en tu cabeza se convirtieron en cimas inalcanzables. Nunca pensaste que alguien podía tener en sus manos la capacidad de dejarte tan vacía en un segundo. Vos fumabas y sonreías como si la vida siguiese y hasta un buen día te despertaste y dejaste de pensar en todo eso que te lastimaba

28 dic. 2011

Estamos embalados e inmersos en una cotidianeidad complicada que nos afecta de diversas formas, pero lo ideal seria relajarse, aminorar la marcha y reir con ganas, dejar que florezca de nuestro interior la carcajada más profunda, hasta que nos duela la panza.


Pensamientos vienen. 
Pensamientos van…


No se que me está pasando, hace días tengo una angustia en mi pecho que no se qué es realmente. Me come, me consume de a poco.Ya de hace casi tres días me paso que no están siendo los mejores de mi vida, siento algo que está marchando mal, algo que nadie puede entender y que sólo yo puedo entender que me está sucediendo. "Te entiendo" ¿Entenderme? Esas dos palabras son bastantes importantes y comprometedoras, nadie puede entender lo que me pasa, nadie puede entender esta angustia que tengo, nadie , nadie. 
Siento decaer, no se cómo, no se por qué, pero eso es lo que en un principio siento. Tengo ganas de llorar, llorar todo lo que pueden largar mis lágrimas, quiero gritar a los cuatro vientos lo que siento, quiero acostarme a dormir y descansar, quiero bailar y ser la chica que era hasta hace una semana atrás.. Quiero, quiero, quiero, quiero todo, pero a la vez quiero estar sola, quiero no querer nada y ahogarme en un mar de lágrimas. Tengo problemas con él, problemas conmigo misma , problemas con mi entorno. Pasado, Presente, Futuro, ¿a quién le importa? Pasó, y no lo voy a poder enterrar en mi inconsciente porque, con sinceridad, lo tengo en mi consciente y no puedo sacar de mi cabeza lo que les pasó. Me imagino, mi cabeza maquinea pero.. Perdón. Intento estar bien pero no puedo, no quiero poder, no puedo querer. Estos son los motivos que me pregunto con que necesidad nos preocupamos tanto en amarnos, en vernos, en disfrutarnos si realmente lo que pasa por nuestras cabezas (o por lo menos por la mía) es tu pasado? No puedo. Llorar, llorar, llorar, tirarme a mi cama, estar en mi habitación y ahogarme en mi culpa, en mi odio es lo único que quiero y deseo en estos momentos de mi vida. Ya no puedo. Ya no quiero más. Ya no deseo esto. ¡Ayuda!.



No se que  nos preocupamos de tanto amor, si el amor NO dura para siempre.




Creo que a algunos les da miedo... pensar que las cosas pueden ser distintas.
El mundo no es exactamente... una mierda. Alguna gente está acostumbrada a las cosas como están... que aunque estén mal, no pueden cambiar, y digamos que se rinden; y cuando se rinden, todos pierden.

27 dic. 2011

Esta mañana desperté y lo único que deseaba era No despertarme. Estaba tan cansada de todo, me sentía tan rara que simplemente lo único que necesitaba era un abrazo. Pasaron las horas y ahora sí que no se que es lo que realmente estoy necesitando, no se si un abrazo, un consejo o simplemente dormir. 
Para empezar, luego de levantarme no desayuné, siempre lo hago, siempre me obligan. Hoy si me obligaron, pero no hice caso: fingí tomarlo y luego lo tiré por la cañería. Bueno, no es la primera vez que lo hago.. pero que a lo mejor este estado de animo que ahora tengo es el principal motivo por el cual ni ganas de comer quiero. Si, me siento rara, angustiada. Las cosas con mi chico hasta el día de ayer marchaban bien y ahora, no. Mis actitudes,  la suyas en fin, las nuestras nos están cansando. Él está adoptando las actitudes y la expresiones que yo tengo desde..¿siempre? y me está aprendiendo a mi a ser ogulloso, y de poco rogar. Aveces me siento una estúpida en querer llamarle la atención con actitudes totalmente infartantes y poco considerables, pero no puedo cambiar. Un Martes sin ganas, sin respiración y sólo con ganas de dormir, de acostarme en cama y estar allí hasta que, por lo menos, sienta que mi cuerpo está realmente cansado de estar acostado y decida salir a disfrutar de un "aire fresco" (aunque en ciudades como éstas no existe un aire fresco con el cual se pueda disfrutar, el aire está repleto de envidia y muchas otras cosas más). Sinceramente, de hacia muchísimo tiempo no me sentía como Hoy. Siento que estoy cayendo nuevamente en una depresión rotunda. No, no me gustaría volver a la misma historia de antes, a la historia de una pasado que me hizo tanto daño, pero es que no se si "No puedo", tal vez "No quiero" pero las situaciones en este momento me están consumiendo, busco y no encuentro la manera de sacarme toda esta bronca que tengo encima. 
Siempre hay personas que quieren, y terminan, arruinando un momento de tu vida... y bueno, eso es lo que pasa, tengo bronca, tristeza dentro mío. Bronca: Por las personas que lograron hacer de mis días (o por lo menos estos dos días que estoy pasando) una mierda. Tristeza: Por querer estar bien con él y no puedo. Me odié, me odio y me voy a odiar cuando no me salgan las cosas que quiero.
No me habla, no me dice nada. Dolor, dolor y dolor, eso siento ahora, dolor, bronca y ganas de irme a donde nadie me busque, a donde pueda pensar y tranquilizarme a mi manera, donde nadie quiera hacerme daño, donde nadie me diga Nada. Juro que aveces siento que me estoy destruyendo yo sola, por dar cabida a personas que solo quieren hacer el mal, y como siempre yo, no pudiendo sacar todo lo que siento en este preciso momento. Duermo, duermo bien.. pero este cansancio me tiene mal, me destruye en cada segundo que estoy sentada, en cada segundo que estoy acostada, y como será que me destruye que hasta cuando duermo lo intenta hacer una y otra vez. 



P/D: Lo único que ahora pido, es poder descansar.

26 dic. 2011




Fuck you..! 




Personas que con tan solo verlas , tenerlas cerca, o simplemente saber que están allí te irritan. La existencia, la presencia o lo que fuese es lo que mas me deprime: tenerla cerca. Es una persona totalmente idiota, irritante, y deprimente.. no soporto personas asi, para mi no van. Son de esas que con tan solo saber que las estas mirando, o estas haciendo algo que no va dirigido a ese tipo de personas piensan que es para ellas. Como si fueran el centro del mundo, como si fuera el único ser existente en este planeta. Personas asi y peores son las que no soporto. Dicen, piensan, murmuran, hablan cosas que realmente en la situación no son protagonistas, pero claro, se creen tanto que lo único que saben decir que las cosas que uno hace es para ella.
Repugnante. Ojalá papa noel le halla regalo un consolador y encima, un largavista para que se de cuenta que no es la única persona que vive en el planeta.
No es que sea una persona mala y de esas que hablan por las espaldas, lo que pasa es que me superaste. ¡Me deprimis con tu presencia! Borrate nena.


Verte, me deprime, solo de mirarte me ciegas la vista, olerte puf.. me entra angustia.





P/D: Dios te ayude.

24 dic. 2011

Querido Papá Noel: 

                             Te escribo esta carta para pedirte que por favor pongas en esa bolsa enorme llena de juguetes una bicicleta para mi y para mis hermanitas, una remera Wilson para la menor, una pollera para mi hermana mayor y un jeans para mi, quisiera que le preguntes a mamá y papá que talle somos si? Aunque vos lo sabes todo gordito. ¿Que mas te pido? un par de zapatillas, anteojos de sol, una bikini. 
Mentira, no pido nada de eso sólo quiero pedirte que en esa bolsa tan grande que haces pasar por la chimenea venga llena de amor, unión, paz y felicidad para mi familia. Que jamás nos falte nada y que mis grandes amigas jamás se separen de mi. Que esta navidad y todas las que vienen sean las mejores de mi vida, que conozca a personas increíbles este año siguiente. Que se termine las guerras entre países, los maltratos de padres a hijos, el trabajo infantil y las necesidades de las personas, que tengan todo lo que yo tengo ahora, que se los aseguraría que con lo poco que tengo es MUCHO para mi. Que por favor, el amor de mi vida jamás se valla de mi lado, y que por favor en mi familia siempre halla Diálogo y Comprensión. 


                        Papá Noel, esta navidad hace feliz a muchos niñitos. Besitos , y espero mis regalitos.


23 dic. 2011

Always the same...

Una vez alguien dijo que existen los Celos Enfermizos. ¿Es verdad? Pues, hoy mismo lo comprobé. Si buscas e intentas estar bien, que tu día sea fantástico y que tus ánimos no se encuentren por el piso entonces decides hacer una rutina para olvidarte de todo lo malo que puede haber pasado por tu cabeza. Bueno, justamente es eso lo que hoy decidí hacer cuando desperté esta mañana, desayuné, me dirigí a caminar por la ciudad para tomar un poco de aire y pensar: "Tal vez sea mejor cambiar mi rutina". Es mas, es lo que hice. 
Cuando prendí la computadora entré al Facebook (como de costumbre) , deseaba tanto verlo conectado que chatié con él, claro está demas decir que es el Amor de mi vida. Como dije siempre hay un pasado que existe de cada persona, pero el presente y el futuro es lo que vendrá y lo mejor que a pesar de todo te puede pasar, amores de tu pasado que te lastimaron son los que es preferibles no recordar, amantes e incluso admiradores secreto (o bueno NO tan secretos). Siempre queriendo arruinar mi buen humor, tal vez me equivoco en decir "Siempre" pero la mayoría de las veces me encantaría decir que esos celos que él tiene para mi no son buena señal. Buscando que me enoje, que me fastidie, pero como siempre.. Arruinando mi autoestima. Me enojé, me enojé mucho y cumplí con mi promesa: Cambiar mi rutina. 
Me fuí, me retiré, me desahogué con un simple movimiento gimnástico. Me cansé, me estoy cansando de sus celos, y de los MIOS, son muy traicioneros, pero ahora sólo pido cambiar mi estado de ánimo y aún más... Cambiar mis celos por falsas sonrisas.

22 dic. 2011


Es tu vida, haz con ella lo que quieras pero no la termines por motivos insignificantes, no 
valen la pena. Entiendo que luego de situaciones malas vendrán algunas mejores, lo bueno se hace esperar. Por algo sucede, lo malo pasará. Recuerda que siempre vas a tener personas que te pueden ayudar. Por un amor, un fraude, una desilusión no tires la toalla. Debes pelear hasta lo último.Vive la vida, cueste lo que cueste. 

21 dic. 2011


Para realizar una agenda, para poner todos tus contactos con números de teléfonos, direcciones de e-mail y lugares de donde provienen necesitas ordenar alfabéticamente. Me pregunto: ¿Por qué carajo todo se refiere a ordenar? Ordenar el cuarto, ordenar la oficina, ordenar la casa.. Bueno, no puedo ordenar mi cabeza y aún todavía tengo que ordenar todo lo que está a mi alrededor? Mucho para mi, mucha presión.
Ordenar esto, ordenar lo otro, ordenar mis amistades, eso me hace falta. ¿Mis amistades? Ni que tuviese muchas, apenas son contadas las personas que realmente están conmigo aún cuando no las necesito, eso es un muy buen punto para mi. Pero sinceramente, no puedo, no puedo organizar nada. Todo se basa en arreglar, organizar.. ¡Basta! No puedo. Ni mi cabeza organizo voy a organizar las demas.
Sencillez, motivación, orgullo, simplicidad.. Palabras realmente relacionadas para con una persona. Rutinas que verdaderamente hace perder todo lo que tenes, estás cansada, agotada con ganas de llegar a casa y acostarte junto a una taza de café y mirar tu programa favorito. No ves la hora de llegar así, luego de una agitada jornada, nada mas puede cagarte el día. Pero claro, siempre hay un pelotudo que la arruina todo, palabras van palabras vienen , silencios que aturden silencios que dan ganas de dejarlos salir. 
Claro, no decir nada es lo mejor, ya luego de estar tan cansada nada importa, pero por supuesto que para tu corazón si. Y así hay situaciones que por mas que quieras estar bien, siempre hacen que estés mal. Es la Ley.