Esta mañana desperté y lo único que deseaba era No despertarme. Estaba tan cansada de todo, me sentía tan rara que simplemente lo único que necesitaba era un abrazo. Pasaron las horas y ahora sí que no se que es lo que realmente estoy necesitando, no se si un abrazo, un consejo o simplemente dormir.
Para empezar, luego de levantarme no desayuné, siempre lo hago, siempre me obligan. Hoy si me obligaron, pero no hice caso: fingí tomarlo y luego lo tiré por la cañería. Bueno, no es la primera vez que lo hago.. pero que a lo mejor este estado de animo que ahora tengo es el principal motivo por el cual ni ganas de comer quiero. Si, me siento rara, angustiada. Las cosas con mi chico hasta el día de ayer marchaban bien y ahora, no. Mis actitudes, la suyas en fin, las nuestras nos están cansando. Él está adoptando las actitudes y la expresiones que yo tengo desde..¿siempre? y me está aprendiendo a mi a ser ogulloso, y de poco rogar. Aveces me siento una estúpida en querer llamarle la atención con actitudes totalmente infartantes y poco considerables, pero no puedo cambiar. Un Martes sin ganas, sin respiración y sólo con ganas de dormir, de acostarme en cama y estar allí hasta que, por lo menos, sienta que mi cuerpo está realmente cansado de estar acostado y decida salir a disfrutar de un "aire fresco" (aunque en ciudades como éstas no existe un aire fresco con el cual se pueda disfrutar, el aire está repleto de envidia y muchas otras cosas más). Sinceramente, de hacia muchísimo tiempo no me sentía como Hoy. Siento que estoy cayendo nuevamente en una depresión rotunda. No, no me gustaría volver a la misma historia de antes, a la historia de una pasado que me hizo tanto daño, pero es que no se si "No puedo", tal vez "No quiero" pero las situaciones en este momento me están consumiendo, busco y no encuentro la manera de sacarme toda esta bronca que tengo encima.
Siempre hay personas que quieren, y terminan, arruinando un momento de tu vida... y bueno, eso es lo que pasa, tengo bronca, tristeza dentro mío. Bronca: Por las personas que lograron hacer de mis días (o por lo menos estos dos días que estoy pasando) una mierda. Tristeza: Por querer estar bien con él y no puedo. Me odié, me odio y me voy a odiar cuando no me salgan las cosas que quiero.
No me habla, no me dice nada. Dolor, dolor y dolor, eso siento ahora, dolor, bronca y ganas de irme a donde nadie me busque, a donde pueda pensar y tranquilizarme a mi manera, donde nadie quiera hacerme daño, donde nadie me diga Nada. Juro que aveces siento que me estoy destruyendo yo sola, por dar cabida a personas que solo quieren hacer el mal, y como siempre yo, no pudiendo sacar todo lo que siento en este preciso momento. Duermo, duermo bien.. pero este cansancio me tiene mal, me destruye en cada segundo que estoy sentada, en cada segundo que estoy acostada, y como será que me destruye que hasta cuando duermo lo intenta hacer una y otra vez.
P/D: Lo único que ahora pido, es poder descansar.
Siento decaer, no se cómo, no se por qué, pero eso es lo que en un principio siento. Tengo ganas de llorar, llorar todo lo que pueden largar mis lágrimas, quiero gritar a los cuatro vientos lo que siento, quiero acostarme a dormir y descansar, quiero bailar y ser la chica que era hasta hace una semana atrás.. Quiero, quiero, quiero, quiero todo, pero a la vez quiero estar sola, quiero no querer nada y ahogarme en un mar de lágrimas. Tengo problemas con él, problemas conmigo misma , problemas con mi entorno. Pasado, Presente, Futuro, ¿a quién le importa? Pasó, y no lo voy a poder enterrar en mi inconsciente porque, con sinceridad, lo tengo en mi consciente y no puedo sacar de mi cabeza lo que les pasó. Me imagino, mi cabeza maquinea pero.. Perdón. Intento estar bien pero no puedo, no quiero poder, no puedo querer. Estos son los motivos que me pregunto con que necesidad nos preocupamos tanto en amarnos, en vernos, en disfrutarnos si realmente lo que pasa por nuestras cabezas (o por lo menos por la mía) es tu pasado? No puedo. Llorar, llorar, llorar, tirarme a mi cama, estar en mi habitación y ahogarme en mi culpa, en mi odio es lo único que quiero y deseo en estos momentos de mi vida. Ya no puedo. Ya no quiero más. Ya no deseo esto. ¡Ayuda!.
No me habla, no me dice nada. Dolor, dolor y dolor, eso siento ahora, dolor, bronca y ganas de irme a donde nadie me busque, a donde pueda pensar y tranquilizarme a mi manera, donde nadie quiera hacerme daño, donde nadie me diga Nada. Juro que aveces siento que me estoy destruyendo yo sola, por dar cabida a personas que solo quieren hacer el mal, y como siempre yo, no pudiendo sacar todo lo que siento en este preciso momento. Duermo, duermo bien.. pero este cansancio me tiene mal, me destruye en cada segundo que estoy sentada, en cada segundo que estoy acostada, y como será que me destruye que hasta cuando duermo lo intenta hacer una y otra vez. 
Mentira, no pido nada de eso sólo quiero pedirte que en esa bolsa tan grande que haces pasar por la chimenea venga llena de amor, unión, paz y felicidad para mi familia. Que jamás nos falte nada y que mis grandes amigas jamás se separen de mi. Que esta navidad y todas las que vienen sean las mejores de mi vida, que conozca a personas increíbles este año siguiente. Que se termine las guerras entre países, los maltratos de padres a hijos, el trabajo infantil y las necesidades de las personas, que tengan todo lo que yo tengo ahora, que se los aseguraría que con lo poco que tengo es MUCHO para mi. Que por favor, el amor de mi vida jamás se valla de mi lado, y que por favor en mi familia siempre halla Diálogo y Comprensión. 
Cuando prendí la computadora entré al Facebook (como de costumbre) , deseaba tanto verlo conectado que chatié con él, claro está demas decir que es el Amor de mi vida. Como dije siempre hay un pasado que existe de cada persona, pero el presente y el futuro es lo que vendrá y lo mejor que a pesar de todo te puede pasar, amores de tu pasado que te lastimaron son los que es preferibles no recordar, amantes e incluso admiradores secreto (o bueno NO tan secretos). Siempre queriendo arruinar mi buen humor, tal vez me equivoco en decir "Siempre" pero la mayoría de las veces me encantaría decir que esos celos que él tiene para mi no son buena señal. Buscando que me enoje, que me fastidie, pero como siempre.. Arruinando mi autoestima. Me enojé, me enojé mucho y cumplí con mi promesa: Cambiar mi rutina. 
Sencillez, motivación, orgullo, simplicidad.. Palabras realmente relacionadas para con una persona. Rutinas que verdaderamente hace perder todo lo que tenes, estás cansada, agotada con ganas de llegar a casa y acostarte junto a una taza de café y mirar tu programa favorito. No ves la hora de llegar así, luego de una agitada jornada, nada mas puede cagarte el día. Pero claro, siempre hay un pelotudo que la arruina todo, palabras van palabras vienen , silencios que aturden silencios que dan ganas de dejarlos salir. 
