Esta mañana desperté y lo único que deseaba era No despertarme. Estaba tan cansada de todo, me sentía tan rara que simplemente lo único que necesitaba era un abrazo. Pasaron las horas y ahora sí que no se que es lo que realmente estoy necesitando, no se si un abrazo, un consejo o simplemente dormir. 

Para empezar, luego de levantarme no desayuné, siempre lo hago, siempre me obligan. Hoy si me obligaron, pero no hice caso: fingí tomarlo y luego lo tiré por la cañería. Bueno, no es la primera vez que lo hago.. pero que a lo mejor este estado de animo que ahora tengo es el principal motivo por el cual ni ganas de comer quiero. Si, me siento rara, angustiada. Las cosas con mi chico hasta el día de ayer marchaban bien y ahora, no. Mis actitudes,  la suyas en fin, las nuestras nos están cansando. Él está adoptando las actitudes y la expresiones que yo tengo desde..¿siempre? y me está aprendiendo a mi a ser ogulloso, y de poco rogar. Aveces me siento una estúpida en querer llamarle la atención con actitudes totalmente infartantes y poco considerables, pero no puedo cambiar. Un Martes sin ganas, sin respiración y sólo con ganas de dormir, de acostarme en cama y estar allí hasta que, por lo menos, sienta que mi cuerpo está realmente cansado de estar acostado y decida salir a disfrutar de un "aire fresco" (aunque en ciudades como éstas no existe un aire fresco con el cual se pueda disfrutar, el aire está repleto de envidia y muchas otras cosas más). Sinceramente, de hacia muchísimo tiempo no me sentía como Hoy. Siento que estoy cayendo nuevamente en una depresión rotunda. No, no me gustaría volver a la misma historia de antes, a la historia de una pasado que me hizo tanto daño, pero es que no se si "No puedo", tal vez "No quiero" pero las situaciones en este momento me están consumiendo, busco y no encuentro la manera de sacarme toda esta bronca que tengo encima. 

Siempre hay personas que quieren, y terminan, arruinando un momento de tu vida... y bueno, eso es lo que pasa, tengo bronca, tristeza dentro mío. Bronca: Por las personas que lograron hacer de mis días (o por lo menos estos dos días que estoy pasando) una mierda. Tristeza: Por querer estar bien con él y no puedo. Me odié, me odio y me voy a odiar cuando no me salgan las cosas que quiero.

No me habla, no me dice nada. Dolor, dolor y dolor, eso siento ahora, dolor, bronca y ganas de irme a donde nadie me busque, a donde pueda pensar y tranquilizarme a mi manera, donde nadie quiera hacerme daño, donde nadie me diga Nada. Juro que aveces siento que me estoy destruyendo yo sola, por dar cabida a personas que solo quieren hacer el mal, y como siempre yo, no pudiendo sacar todo lo que siento en este preciso momento. Duermo, duermo bien.. pero este cansancio me tiene mal, me destruye en cada segundo que estoy sentada, en cada segundo que estoy acostada, y como será que me destruye que hasta cuando duermo lo intenta hacer una y otra vez. 

P/D: Lo único que ahora pido, es poder descansar.